Анекдоты о студентах.

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 1
1

Анекдоты о студентах. (посмеемся вместе.)

Анекдоты о студентах.

Odyssej

Дата: Понедельник, 28.11.2011, 00:33 | Сообщение # 1

Абитуриент

Группа: Администраторы

Сообщений: 15

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?
***************
Студент приходит сдавать экзамен. Вытянул вопрос про окружность. Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
- Как вы так ровно чертите окружность?
- Я два года в армии мясорубку крутил.
***************
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит:
- Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот, пока я съезжу в соседний колхоз, вы их скрестите.
Возвращается он через три часа и видит картину: бык лежит мертвый, а корова жует травку.
Ветеринар:
- Вы что сделали?!!!
Студенты:
- Да мы пока корову на спину ложили, пока ноги ей раздвигали и с быком договаривались – бык со смеху умер.
*****************
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
*****************
Экзамен в университете.
Профессор:
- Что быстрее – звук или свет?
Студент:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
- Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты такие глупые, или вопрос сложный».
Появляется третий студент.
Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе – пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя или грохот выстрела?
- Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
- И как это можно объяснить?
- Глаза же намного впереди ушей!
***************
- Скажите, какова методика написания вашего диплома?
- CTRL-C, CTRL-V!
***************
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я – Наташа!
***************
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

cati

Дата: Суббота, 14.01.2012, 19:27 | Сообщение # 2

Абитуриент

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 2

Статус: Offline

Профессор задает девушке дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...

Добавлено (14.01.2012, 17:40)
---------------------------------------------
Нa экзaмене студент выходит отвечaть билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО

****

Зaчет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня aнгинa. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зaчетa профессор встречaет студентa с прекрaсной
длинноногой девушкой. Профессор подзывaет к себе студентa и говорит:
- Дорогой мой, Вaм с тaкой aнгиной нaдо в кровaти лежaть, a не гулять
по улице…

Добавлено (14.01.2012, 19:27)
---------------------------------------------
Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать...
Вдруг появляется фея и говорит:
- Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!
Студент подумал и говорит:
- Эх, щас бы кофейку горячего...
Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.
- Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.
Фея опять взмахнула палочкой - и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.
- А теперь бы пое@@@@ся... - размечтался студент.
Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи.

Анекдоты о студентах. (посмеемся вместе.)

Страница 1 из 1
1